Friendzoning....

... bah.. is there anything worse a girl you like can tell you than "Oh no.. I could never do that with you.. I would be afraid, that our friendship would break afterwards.." It seems a constant problem for myself.. and you know what.. I hate it.. Stubbornly I am a guy who needs to get in contact with girls to think of a person as a really attractive and interesting person.. a person to love... and care.. sadly.. when I realize it.. it's always to late.. I hate that damn friend zone.. :( Has somebody an idea to change that.. without changing my whole self.. `?

suffocating

suffocating.. feels like being beaten with a big bad hammer

gerade mal in Finnland angekommen...

... und schon fühlt man sich ausgeschlossen... was ist es, was frauen von mir fern hält? hab ich so eine schlechte aura? kann mir das mal bitte wer beantworten?

niemals..

.. je zuvor traf ich jemanden, der so sehr so denkt wie ich,
mit dem ich über alles und nichts so lange sprechen konnte
und doch.. soll es niemals sein..

tja.. Life sucks.. erwähnte ich bereits, glaub ich oder?

*seufz*

sorry for disturbance

Grüblerisch

Ich weiß nicht.. aber denke in letzter Zeit irgendwie wieder über ältere Themen von diesem Blog nach... irgendwie kommt irgendwann alles irgendwie wieder.. immer diese Teufelskreise.. ^^

Bachelor-Thesis

Today.. life sucks.. sorry.. to say so

Megaherz - 5. März.. einfach gut..

Silke Wiezorek

Vertrauen gebrochen

Sie hat mein Vertrauen verloren
Dabei wär ich sogar für sie gestorben
Ich dachte es geht ihr schlecht
Aber meine Gedanken haben mal wieder recht

Niemandem kann ich noch vertrauen
Von allen Seiten gehauen
Ist es besser einsam zu sein
Denn in der Not ist man immer allein

Versuche den Schmerz für mich zu behalten
Dies lässt mein Herz erkalten
Meine Gefühle verschwinden
Keiner kann sich noch an mich binden

So sterbe ich in der Dunkelheit
Wo niemand um mich weint
Denn Vertrauen ist das halbe Leben
Doch dies kann ich nicht geben

gefunden unter http://www.e-stories.de/gedichte-lesen.phtml?19900
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irgendwie.. habe ich grade wieder einmal den menschen verloren, dem ich anfing wirklich vertrauen zu schenken und bei dem ich dachte, ich könnte mit ihm über alles reden.. dummerweise.. wurde dieses entgegengebrachte vertrauen enttäuscht..

ich dachte wirklich, ich könnte ihr vertrauen.. auch wenn ich zwischendurch schon mal zweifel hatte.. anscheinend.. war das falsch.. derzeit bin ich keine ahnung.. wut und trauen wogen durcheinander und sind verwoben..

es ist frustierend, jedes mal, wenn man denkt, man hat jemanden.. dem man sich vielleicht einmal wirklich völlig öffnen könnte, jemanden dem man grenzenlos vertraut .. auf den Boden der Tatsachen gerissen zu werden.. und immer noch nicht eingesehen zu haben, dass man anscheinend sein Vertrauen nicht mehr vergeben sollte..
:/

..

...
Träume nicht..
Glaube nicht..
Lebe..
oder auch nicht..

Es ist egal, was du machst.. doch birg nicht zu große Hoffnungen in irgendetwas.. es könnte dein Untergang sein..

Halte dich nicht an Strohhalmen fest.. lass lieber los.. und versuch allein zu überleben..

Erst wenn du aufwachst, wirst du den Traum verstehen..
Erst wenn du aufwachst, wirst du das Trauma überstehen..

(zitat Oomph!)

That's life..

Zukunftsideen...

... vielleicht sollte ich Diktator werden.. da brauch man sich nur überlegen, wie man an die Macht kommt und danach einfach alle Feinde ausmerzen.. das sollte vielleicht einfacher sein :|

Sadness creeping in my heart..
Bitterness blinding my sight..
Lifelessness beating my life..

It's all too much..

By happiness it's blurred..
All by you..

___
Gedanken.. Blödelkram, der mir grad bei nem Lied von 3 doors down durch kopf gestromert ist..

Perspektive

Ich weiß nicht genau, wie ich es beschreiben soll.. aber irgendwie hatte ich gerade das Gefühl.. keine Ahnung.. dass es im Leben solche Momente gibt, in denen man sich von außerhalb zu schaut, wie man Dinge im eigenen Leben handhabt, sie erledigt und damit umgeht und sich denkt: "Warum zum Teufel mach ich diesen Schwachsinn?.. Bin ich denn vollkommen durchgedreht?"
Doch dann, wenn man wieder aus den eigenen Augen schaut.. sind diese Fragen verflogen, man macht sich keinen Kopf mehr darüber, warum und weshalb.. man macht es einfach, weil es keinen Grund zu geben scheint, es nicht zu tun..
Aber irgendwie bleibt manchmal ein bitterer Nachgeschmack über, den man mit allerlei Sachen zu überlagern, zu verdecken und zu vergessen sucht.. doch.. er bleibt.. wenn auch nicht als dominierender Geschmack.. man wird ihn nicht los und grübelt insgeheim doch weiter...
Naja.. egal ^^ komische Gefühle gehören wohl zum Alltag dazu..

Aber berichte ich mal über die nahe Vergangenheit..

Eine Freundin aus Wolfsburg hat mich über Halloween besucht. Ich hab sie da das erste Mal wirklich (also außer von Fotos) gesehen und mit ihr von Angesicht zu Angesicht gesprochen.
Ich muss auch zugeben, dass ich sie sehr attraktiv finde, auch wenn ich glaube nicht zu ihr passen würde ( ;) ) .. wir kommen was gewisse Dinge angeht, denke ich aus unterschiedlichen Welten.. ich hoffe einfach, dass es ihr dennoch Spaß gemacht hat, ich hatte zumindest Spaß mit ihr und würde sie auch gerne noch mal besuchen.. naja mal schauen :)

So.. dann war da noch der Geburtstag meines Bruders... hmm naja.. hab ein bißchen Seelenpflege bei ner Freundin getätigt, welche sich von ihrem Freund (dummerweise auch einer von mir) getrennt hat... haben wohl irgendwie auch ein wenig geflirtet.. keine Ahnung was das wird.. rechne irgendwie mit dem schlimmsten und hoffe das beste.. ist irgendwie schwierig da zu entscheiden, was wahrscheinlicher ist.. naja mal schauen...
Sie will mich im Januar besuchen... freue mich schon, aber mal gucken..

Naja und ansonsten ^^ blödel derzeit mit einer netten Freundin aus der Uni rum.. find sie eigentlich ganz attraktiv.. sie ist lieb, ein wenig verrückt und keine Ahnung irgendwie zieht sie mich ein wenig an.. mal sehen.. was mir da mein Kopf wieder kaputt macht.. mal schauen..

But that's all for today..

Halloween

Heute kam ich mir ein wenig verarscht vor.. bzw eigentlich wars ja gestern, wenn man nach der Uhrzeit geht.. aber naja..

Irgendwie heißt es in letzter Zeit nur noch.. du machst ja aus allem nen Geheimnis.. und das selbst, wenn ichs nicht tue... und am Ende bin ich dann wieder der Buhmann.. das ist doch einfach mistig...

naja egal..

Happy Hallowenn!

Marilyn Manson - This is Halloween

Oh wie ich mich schon freue *muahaha*

Brian Adams - Everything I do (I do it for you)

Uppss...

Anscheinend..

Also..

Die eine Hälfte meines Lebens dreht sich gerade furchtbar wild... und die andere versucht sich gerade zwanghaft selbstständig die Toilette herunterzuspülen...

omfg

Schlaflos in Lübeck

Weiß ned, was ich schreiben soll..

Hab Kopfschmerzen, mein Nacken tut mir weh und mein Bauch auch :|

Gestern Nacht mal wieder ne Stunde oder zwei wach gelegen.. trotz tierischer Müdigkeit.. über dies und das nachgedacht..
zum Teil auch über meine Freundschaften.. und naja.. das gestorbene WG-Projekt :'(

Naja.. nachem Schwimmen gestern war ich irgendwie ein wenig kaputt.. heute war Heizungstechniker (Schornsteinfeger um genau zu sein) da.. und naja.. durch die Hilfe einer Freundin habe ich es endlich geschafft, dass mir meine liebe Freundin aus Wolfsburg, welche mich zu Halloween besuchen kommt, ihr Maße schickt, damit ich endlich die Corsage bestellen kann

*FREU*

soa.. joa.. müsste nun endlich mal anfangen zu lernen.. aber irgendwie is mir speiübel.. hab scho was gegessen und auch getrunken.. geht ned weg.. wird eher schlimmer...

Soll heute abend auf ne Party an der UNI mit.. Ersti-Party.. irgendwie nicht so richtig Lust, weil eh nicht meine Musik.. naja.. und andererseits wurd ich zum Videoabend eingeladen.. hmm würde ich die eine Person wieder sehen.. hmm..

Joa.. denke mal ich werd Video gucken gehen..

Und mal wieder durfte ich feststellen, wie leicht man zu einem halben Streit kommen kann, nur weil man sich über Text - sprich E-Mail und/oder Chat - unterhält...

Man sollte sich einfach nur noch von Angesicht zu Angesicht unterhalten... :|

Tja.. warum muss das so sein? Und warum ist das so verdammt schwierig.. :(

Oomph! - Rette Mich

Lest die Gedichte ...

Schlaf...

...
schlafe in letzter Zeit, um genau zu sein, seit Mitte dieser Woche, wieder schlechter.

Gestern Nacht trotz extremer Müdigkeit noch 2 Stunden wach gelegen, um dann zweieinhalb Stunden später wieder aufzuwachen...

Ich weiß nicht...

Wurde irgendwie enttäuscht... aber wenn ich ehrlich bin, bin ich ja auch selber dran Schuld... was hoff ich auch auf etwas, von dem ich mir sicher bin, dass es eh nicht passieren wird...

Tja.. man ist als Mensch eben doch nur ein dummes Tier...

...

ist irgendwie toll..

hab im Moment gerade auf nix mehr Lust...

:|

Man sollte sich eben nicht über Dinge im Vorraus freuen...

...

Tjoa keine Ahnung, ob die beiden geredet haben.. aber hab nun die Bestätigung per E-Mail bekommen..
Meine WG-Träume wurden die Toiletten runtergespült...

Nun bin ich mehr als traurig...

...

Tjoa.. habe grade erfahren, dass ich mich wohl mal wieder völligst umsonst auf irgendwas gefreut habe :(

Da sich in der wohnlichen Situation - eine der beiden Personen, mit denen ich zusammenziehen wollte, zieht nun zu seiner Freundin (was ja auch völlig ok ist) - geändert hat... bleib ich wahrscheinlich alleine in meiner Wohnung sitzen...

Weil die andere Person.. vermutlich ... und is mir auch egal, ob jemand anders nun wieder meint, ich mal den schwarzen Peter an die Wand ... wegen meiner Liebesbekundung ihr gegenüber .. vor nun gut einem halben Jahr.. nicht alleine mit mir wohnen will und stattdessen wohl dann in der derzeitigen WG wohnen bleibt..

Mehr oder minder habe ich das Ganze heute bei einem gemütlichen Essen rein zufällig erfahren... :'(

Tjoa.. was soll man sagen.. mir gehts grad mies und scheiße.. macht keinen Spaß...

Ein Baum...

Wenn das Leben wie ein Baum ist... würde dann der Boden, die Nahrung, der Grunstock entscheiden, was einmal aus ihm wird?
Ein wunderschön blühender Kirschbaum oder eine Trauerweide?

Denn wenn ja.. würde das bedeuten, dass wir durch unseren Ursprung und unser "Erleben" zu dem werden was wir sind und unser eigener Einfluß dahinschwindet - doch.. das ist denke ich eine sehr vereinfachende Denkweise.. man stößt die Verantwortung ab.. und das .. ist.. banal.. naiv und einfach faul...
Natürlich blühen und vergehen wir wie ein Baum und können sicherlich teilweise auch gut mit ihm verglichen werden, zumindest wenn man das gesamte Leben betrachtet.. aber.. naja.. irgendwie... sind wir auch manchmal die am Hanfseil baumelnden Luftverpester...

Vergessen...

... wieso vergessen wir so viel im Leben, doch niemals die Sachen, die weh tun.. einen schmerzen... Fehlentscheidungen und alles, was uns runterzieht?

Manchmal wäre es vielleicht besser auch zu vergessen, wie man lebt.. also nicht in dem Sinne, Freudestrahlend durchs Leben zu gehen, sondern die Funktionsweise des eigenen Organismus.
________

Edith:

Alex C - Zu viel Liebe Liebe killt mich --- nicht meine Musikrichtung .. aber klingt ganz nett

Oomph! - Zu viel liebe kann dich töten

Oomph! - Tief in dir :'(

und natürlich das neue Labyrinth

...

.... irgendwie ist mir derzeit.. ich weiß auch nicht.. es ist nicht so, dass ich jetzt heulen müsste.. aber irgendwie bin ich bedrückt, traurig, geistig abwesend.. verwirrt und unglücklich...
keine Ahnung.. ich weiß auch nicht mehr :|

Recken und Strecken ums Verrecken...

Mir kam heute in den Sinn.. keine Ahnung, ob es aufgrund von Hitzetrauma, hervorgerufen durch kochendes, dampfendes Badewasser in Kombination mit vorher schon vorhandener Dehydration, passierte.. aber ist nun einmal geschehen... dass gesamte Leben mehr oder minder das Streben, Strecken, Recken nach der Hand eines nicht existenten Gottes ist, um seine/ihre Anerkennung zu ernten und sich über den Rest des Getümmel, Gewühls, Fuhls von abartigen Wesenheiten hervorzuheben...

Natürlich ist mir klar, dass das nicht wirklich eine neue Erkenntnis ist und nun nicht irgendwie zu Beifallsstürmen anregen würde... aber .. naja..
Die Frage ist doch.. warum strecken wir uns.. recken uns nach der imaginär dargebotenen Hand?
Glauben wir wirklich, dass irgendwer, ob nun wirklich da oder auch nicht, uns herrauszieht aus unserem Schmelztigel, unserem Sumpf voller Gleichgesinnter?
Uns errettet aus dem Meer der Gleichheit und Gleichgültigkeit?
Uns erhebt zu etwas besseren?

Was bringt es uns denn wirklich, außer das wir meinen uns etwas besseres als den Rest schimpfen zu können? Eigentlich.. nichts.. aber dennoch.. strebe auch ich.. nur mit dem Unterschied, dass alles was ich tun möchte zumindest bewusst nicht für mich ist, da die Dinge, die ich wirklich machen wollen würde, eh nicht ohne weiteres möglich sind.. es sind halt Träumereien.. vielleicht manchmal hilfreich.. aber meist ist es eher niederschmetternd, wenn die Realität einen einholt..

Doch um zum Kern zurückzukehren.. im Endergebnis versucht das Wesen Mensch eine endlose Treppe zu erklimmen, eine unüberbrückbaren Spalte zu überwinden, gegen die unendliche Strömung des Seins anzuschwimmen, sie zu besiegen, um dann was zu tun? Zu leben als etwas anderes? Glücklicher, lebensfroher, reicher?
Ist es nicht viel mehr so, dass wir aufs fulminöse, wahnsinnige Finale hinarbeiten, um dann doch Kilometer entfernt vom Ziel zu verrecken?

This Blog...

... ends today..






as will i.....

Gedichte ausm Handy..

... naja da ich ja nicht immer was zu schreiben mit habe.. aber meist mein Handy, hat es sich irgendwann für mich eingebürgert Gedichte als SMS zu speichern...

hier noch welche, die ich noch nicht niedergeschrieben habe hier:



Einsam und vergessen,
Steh ich allein
ohne Lust auf das Leben.
Vergessen soll ich sein,
In der Verdammnis
Mag ich ruhen
Ohne Hoffnung auf ein Ende...

und das zweite

Dem Tod entronne,
darf ich mich nun in Einsamkeit sonnen.
Das Bild der Liebe leuchtet vor mir,
Doch werd ich sie nie bekommen von dir.

Trübsal blasend wander ich durchs Leben
ohne den Sinn dieses Strebens zu sehen,
um nicht zu vergehen....

und das dritte.. aber das ist glaub ich schon online...

Ich werd dem Tod den Sieg verwehren,
Mag das Leben mich doch verzehren.

Des Lebens Pein,
wird mein Grund sein,
weiterzugehen,
nicht zurück zu stehen.

Dem Tod von der Schippe zu springen
und dem Leben ein hohles Grinsen abzuringen.

Ihm schrei ich entgegen:
Komm doch
und hol mich,
wenn du kannst,
ICH ERWARTE DICH!

10 Things I Hate About You

10 Things I Hate About You

I hate the way you talk to me
and the way you cut your hair
I hate the way you drive my car
I hate it when you stare

I hate your big dumb combat boots
and the way you read my mind
I hate you so much it makes me sick
it even makes me rhyme

I hate the way you're always right
I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh
even more when you make me cry

I hate it when you 're not around
and the fact that you didn't call
but mostly I hate the way I don't hate you
not even close, not even a little bit, not even at all.

_____________________________________________________

10 Dinge die ich an dir hasse

Ich hasse wie du mit mir sprichst
und deine komische Frisur.
Ich hasse wie du Auto fährst
und deine ganze Macho-Tour.

Ich hasse deine Art mich anzuglotzen
und dich ständig einzuschleimen.
Ich hasse es so sehr, ich muss fast kotzen
noch mehr als bei diesen Reimen.

Ich hasse, wenn du Recht behälst,
und deine Lügerei.
Ich hasse wenn du mich zum Lachen bringst,
noch mehr als meine Heulerei.

Ich hasse wenn du nicht da bist
und dass du mich nicht angerufen hast.
Doch am meisten hasse ich, dass ich dich nicht hassen kann...
nicht mal ein wenig, nicht mal ein bißchen, nicht einmal fast...

__________________

Dummerweise... liebe ich diesen Film... und jedes Mal...
weine ich dabei mindestens 4 mal :|

Ach... würde doch alles irgendwie so positiv ausgehen... :(

Angelogen fühl ich mich => ich bin sauer und schlecht gelaunt

Wenn man feststellt...

Was wenn man feststellt, dass man
...sich im Kreise dreht...
...sich alleine fühlt, obwohl man in Gesellschaft ist...
...das Leben nicht versteht und sich inkompetent fühlt, es zu leben...
...keine Ahnung mehr hat, was man noch glauben soll und was nicht...
...sich nur noch von allem erschlagen, zerschunden, verletzte und zerrissen fühlt...
...stets auf den Abgrund zusteuert ohne Lust das Ruder herumzureissen...
...

Was bleibt dann noch?

Irgendwie unvollständig das Ganze.. aber das ist mein Gedankenwirrwarr meist auch.. also warum warten und vervollständigen?... einfach veröffentlichen...

und ein schönes Lied

Oomph! - Das Letzte Streichholz

hmmm...

:|

denken is doof

Wie...?

Wie erklärt man jemanden, der es anscheinend gar nicht hören wollen würde bzw es vermutlich nicht verstehen würde, dass man nicht launisch ist...
sondern eine große Grundtraurigkeit im Herzen hat und es halt manchmal einfach nicht schaft selbige zu verbergen? Das sie manchmal einfach durchbricht... ohne Halten.. ohne Verluste... :|

Counter:











Ist zwar gegen meine eigentlichen Regeln...
aber wen interessieren die schon?

3.

Counter:

Part 2

COUNTER:

das 5. Rad...

... was ich heute morgen vergessen hab...

naja .. war mal wieder das 5. Rad am Wagen gestern... und auch wenn andere sagen, dass muss man doch nicht sein und wir schließen dich doch nicht aus.... ists halt dennoch so, dass man sich irgendwie überflüssig fühlt, wenn man Single ist und zwei oder mehr Pärchen unterwegs ist... es ist irgendwie.. komisch und auch wenn die anderen mit einem reden und Spaß haben wollen...
innen drin hat man dennoch das Gefühl überflüssig und fehl am Platz zu sein.. zumindest ich... :(

A new game...

... heute bzw eigentlich gestern.. weil es ja schon nach 0 Uhr ist.. aber für mich fängt der Tag erst nach dem Schlafen an.. kam mir der Gedanke, dass es mal lustig wäre ein Spiel zu spielen..

ein komisches Spiel.. aus Kindertagen sozusagen... aber naja..

Es dreht sich alles um das Spiel Hangman.. nur etwas verändert... und zwar folgendermaßen...

wenn der Tag gut und schön war, wird ein Strich gestrichen.. war er schlecht kommt einer hinzu...

_____________________________________________________________________

Counter:

mir ist grad schlichtweg nach heulen zu mute...

werd mich glaub ich gleich in den schlaf weinen... tränen zählen, statt schäfchen zählen...
:|

Wieso...?

Wieso verdammt noch einmal tut es jedes Mal so weh, wenn man wieder an die liebste Person denkt in dem Wissen, dass man ihr niemals näher kommen wird als ein Freund?...

Wieso verdammt noch einmal birgt jede Musik irgendeinen Anstoß für mich deprimiert und traurig zu werden?

Wieso verdammt noch einmal scheine ich mich immer selber zu quälen und das anscheinend auch noch mit Absicht?

Wieso verdammt noch einmal kann das alles nicht enden?

...

Weil wir sind wie wir sind ... weil das Leben nun einmal so ist...

Ja tolle kluge Worte.. auch von mir schon ausgesprochen... und doch sind sie weniger als ein Tropfen im Ozean...
Sie scheinen nur zu helfen, aber im Grunde versuchen sie zu lindern, zu erklären, wo es nichts zu erklären, nichts zu lindern gibt, denn Liebe ist wie sie ist und meist kennt sie keine Gnade...

:|

Can't stop...

the simpliest way to explain is to show a song that brougt up those thougths...


Brian Adams - Please Forgive me

It still feels like our first night together
Feels like the first kiss and
It's gettin' better baby
No one can better this
I'm still hold on and you're still the one
The first time our eyes met it's the same feelin' I get
Only feels much stronger and I wanna love ya longer
You still turn the fire on

So If you're feelin' lonely.. don't
You're the only one I'd ever want
I only wanna make it good
So if I love ya a little more than I should

Please forgive me I know not what I do
Please forgive me I can't stop lovin' you
Don't deny me

This pain I'm going through
Please forgive me
If I need ya like I do
Please believe me
Every word I say is true
Please forgive me I can't stop loving you
Still feels like our best times are together
Feels like the first touch

We're still gettin' closer baby
Can't get close enough I'm still holdin' on
You're still number one I remember the smell of your skin
I remember everything
I remember all your moves
I remember you
I remember the nights ya know I still do

One thing I'm sure of
Is the way we make love
And the one thing I depend on
Is for us to stay strong
With every word and every breath I'm prayin'
That's why I'm sayin'...

...

irgendwie war heute mal wieder der perfekte tag festzustellen, wie gering doch mein eigenes selbstwertgefühl und das vertrauen in eine freundschaft ist...

naja... seit ich meiner angebeteten, welche ich dummerweise auch als beste freundin ansehe, die ihr anscheinend schon bekannte tatsache mitteilte, dass ich in sie verliebt bin, hat sie sich meiner meinung und meinem empfinden nach, mehr und mehr von mir distanziert...

nicht in dem sinne, dass ich nicht mehr mit ihr befreundet bin oder dass sie nichts mehr mit mir unternimmt... sondern eher in kleinen dingen, die mir auffallen...

einfach unterschiede, die vielleicht für die meisten nicht so ins gewicht fallen würden, welche jemanden, der darauf achtet, weil es ihm weh tut, aber dennoch auffallen...

z.B. sind bei anderen männlichen freunden dinge ok, welche bei mir schon sofort eine absolute distanz- und abwehrhaltung hervorrufen würden, auch wenn ich gar keine weiteren hintergedanken habe, da ich versuche ihr ein freund zu sein - schließlich weiß ich mittlerweile, dass ich eh keine chance hätte... vermutlich auch, wenn sie nicht in einer beziehung wäre...

nen gutes beispiel ergab sich heute auch wieder auf dem geburtstag meiner schwester (auch eine sehr gute freundin, sprich nicht meine echte schwester - habe nur nen älteren bruder)...

sie wurde von mir auf, das ausgeklappte schlafsofa, wo schon unsere ganzen anderen freunde schlawenzelten gestoßen.. dummerweise in der schoß eines freundes (mit freundin)... nachdem sie ein kissen erhielt (und eigentlich auch schon vorher), war es für sie kein problem dort liegen zu bleiben, während wir einen film guckten, aber wenn ich ihr länger als 10 Sekunden die hände auf die schultern lege, ist das gleich schlimm...

naja vielleicht interpretiere ich mal wieder alles falsch und bewerte alles über... wird mir ja eh vorgeworfen, aber weh tun tuts trotzdem...

einer meiner besten kumpel, welcher auch ein sehr guter freund von ihr ist, meinte, dass sie das tut (also auf distanz in solchen momenten gehen), weil sie mir bzw niemanden weh tun will... dummerweise sorgt gerade diese distanz, welche früher, also vor der aussprache, nicht existierte, gerade für arge schmerzen und fiese gedanken bei mir...

in solchen momenten wünsche ich mir einfach nicht geboren zu sein oder möglichst bald zu sterben... es macht dann irgendwie keinen sinn mehr für mich an irgendetwas positives zu denken... allerdings stellt sich da auch die frage, an was für etwas positives ich denken sollte, außer an meine freunde...
und dummerweise führt dieser gedanke wieder zurück zu ihr... man sieht... ein teufelskreis...

es ist einfach mistig in solchen momenten von gedanken jeglicher art, welche alle sie betreffen, überflutet zu werden... man fühlt sich dann einfach hilflos, versucht gegenan zu strampeln und weiß doch, dass man im endergebnis wieder gebrochen in der ecke liegt mit schmerzendem herzen und tieftrauriger seele... und irgendwie... ach ich weiß auch nicht... es fällt mir irgendwie sehr sehr schwer gerade diese gefühle dann richtig auszudrücken.. aber was solls... is halt eh so..

life sucks

fuck off life,
kill all emotions!

neue Erkenntnisse...

Joa...

hat sich mal wieder ergeben, dass sich neue Erkenntnisse zu Tage getragen haben...
Einer denkt, dass sich ein anderer von mir bedrängt fühlt, der andere sagt aber nichts und übergeht es auch einfach auf Nachfrage oder übergeht es mit einem Lachen... sehr lustig... find ich auch... Danke...

Weiter denkt der andere, dass der eine meinte, er (also der andere) stünde mir im Weg bei der Suche nach einer Liebe, denn in den anderen bin ich verliebt irgendwie, doch das meinte der eine nicht... sehr verwirrend... und dennoch... keine Ahnung... vielleicht stimmts zum Teil und zum Teil auch nicht, denn selbst wenn es so wäre, wäre es ja immerhin noch meine Entscheidung, die dazu führt, dass ich mich durch die Präsenz des anderen davon abhalten lasse, jemand anderen zu lieben... also warum sollte sich der andere dafür schuldig fühle oder sich geschweige denn überhaupt den Kopf darüber zerbrechen?

Ja es stimmt sicherlich beides zum Teil... aber andererseits auch wieder nicht... das einzige was mir nur immer wieder auffällt und mir in letzter Zeit immer wieder gesagt wird, ist, dass ich wohl viel viel zu kompliziert bin... und anscheinend verursache ich dadurch Probleme, welche sonst nicht existieren würden.. naja warum muss ich auch Gefühle haben ?

Und da fragt sich noch einer warum ich Gott und den Großteil der Menschheit verachte... LOL sag ich da nur... sehr sehr lustig...


(Geschlechter der Personen natürlich teilweise geändert, wobei wenn ihr denken wollt, dass ich auf Männer steh, machts halt... würde mich auch nicht kümmern...)

Liebes Diebe (Lost in Emotion I)

Du, der Dieb,
den ich lieb.

Wirst nimmer sein bei mir,
noch ich bei dir...

Wie Sonne nach dem Mond,
es sich für mich nach dir zu streben lohnt.

Doch niemals werd zu dir gelangen
und dennoch versuchen dich zu fangen.

Liebe ists die treibt
und an unserer Seele reibt.

Lost in emotion...

Lost in Emotion II


In the darkness inside of me,
there grows a fabulous tree...

Lost in time,
he keeps his little shine.

Cause of the sea he is surrounded by,
he keeps his roots close to his clade
and is so shy
that he will some day fade...

away....

Lost in Emotion III

The dark mind,
which entangles my heart
will never leave me alone...

Lost in emotion i walk along,
weaving the cord very long....

Leaving land and life
abandoning the hive

Lost in Emotion....

Wut

Wie meine eigene Brut,
bewahr ich meine Wut
auf das Leben und das Sein,
von dem ich versuch mich zu befreien.

Ist es denn so schwer,
der Tod ohne Gegenwehr?

Is nicht allen Ende,
des Todes Friedenshände?



Der Arme Tor

Der arme Tor,
weiß um das tiefe Moor
und doch rennt er hinein,
in dem Glauben im Leben zu sein.
Liebe vernebelt ihm die Sinne,
ist des Schicksals Minne.
In dem Wissen nie zu kriegen,
was er begehrt,
wird er von der Welt verzehrt
und kommt dereinst zum liegen,
gebrochen
und allein !



Stricklein, Stricklein

Stricklein, Stricklein,
um mein Halse sollst du dich schlingen,
da gibts kein murren und kein ringen.

Befrei mich von dieser Qual,
was war ein Leben mal.

Eisbrecher - Ohne Dich

Ich verbrenne, für dich
ich kann nicht atmen, ohne dich
du vergibst, weil du liebst
ich falle, für dich
kann nicht mehr aufstehn ohne dich
du verstehst, weil du liebst

Was ist die Sonne ohne dein Licht?
Was ist ein Bild ohne dein Gesicht?
Ich hab das Leben verflucht, allein zu leben versucht
doch es geht nicht

Ohne dich, kann ich nicht frei sein
Ohne dich, endlos high sein
Ohne dich, bin ich allein
Ohne dich, kann ich nicht fliegen
Ohne dich, endlos lieben
Ohne dich, kann ich nicht sein

Ich erwache, für dich
ich kann nichts spürn, ohne dich
du befreist, du verzeihst
ich ertrinke in dir
spür deinen Pulsschlag tief in mir
du verstehst weil du liebst

Was ist die Sonne ohne dein Licht?
was ist ein Bild ohne dein Gesicht?
ich hab das Leben verflucht, allein zu leben versucht
doch es geht nicht

Ohne dich, kann ich nicht frei sein
Ohne dich, endlos high sein
Ohne dich, bin ich allein
Ohne dich, kann ich nicht fliegen
Ohne dich, endlos lieben
Ohne dich, kann ich nicht sein

Ich bete zu Gott das es nie endet
das dein Feuer mich ewig blendet
ich vermiss dich, zähle jede Sekunde
ohne deine Gnade geh ich zu Grunde

Ohne dich, kann ich nicht frei sein
Ohne dich, endlos high sein
Ohne dich, bin ich allein
Ohne dich, kann ich nicht fliegen
Ohne dich, endlos lieben
Ohne dich, kann ich nicht sein
______________________________________

Ja irgendwie hat mir der Song heute mal wieder gezeigt, wie es nun mal ist... man ist und bleibt zumindest von einer Person abhängig, wenn man liebt...

Eifersucht ist wie Schwindsucht...

... man verfällt ihr immer mehr ohne dass man eine Chance hat, ihr wieder zu entfliehen...

Irgendwie denke ich in den letzten Tagen immer mehr von mir wie von einem armseligen, kleinen Geschöpf... es ist doch weiß wer auch immer armselig eifersüchtig auf jemanden zu sein, der eigentlich eher Grund hätte auf einen eifersüchtig zu sein, weil er dummerweise der Freund jener angebeteten Seele ist, weswegen die Eifersucht erst existiert und doch... irgendwie... bin ich es dennoch, obwohl ich gleichzeitig drum weiß, dass ich eigentlich Unrecht tue und mir immer wieder selbst vor Augen zu halten versuche, dass es falsch ist, so zu denken, wie ich denke und dass ich vielleicht eher versuchen sollte, etwas hieran zu ändern, auch wenn ich keinen Weg kenne, der in das Licht und hinaus aus der Dunkelheit führen würde, außer ich würde mich oder gar jemanden meiner Freunde verraten...
Ein Dilemma.. irgendwie... man fühlt in solchen Momenten die Machtlosigkeit, die einem einzelnen unbedeutenden Individuum eigen ist...
Man ist einfach nicht in der Lage, sich von heut auf morgen komplett umzukrempeln und sich selbst ein neue Hirte zu sein, der einen in grünere Gefilde führt...

Vielleicht ist es aber auch eine Sucht nach dem Schnee, dem Eis und der Kälte, die die Haut berührt, welche sich ihr ungeschützt entgegenstreckt...

Oder vielleicht ist gerade das auch der Wahnsinn, dem man in Ermangelung seiner logischen Wahrnehmungsfähigkeiten über sich ergehen lassen muss, weil man eben verliebt ist... wer weiß das schon?

Ich definitiv nicht, denn ich erdreiste mich nicht, zu behaupten, ich würde die Wahrheit kennen, um hier rauf eine Lehre über das Sein zu gründen... dafür halt ich mich selbst für viel zu unbedeutend..

Ja ich glaube... alles was mehr folgen würde, wäre nur noch mehr emotionsgeladen... daher lassen wir es erst einmal...

Hangman

Manchmal kommt man sich doch vor, als ob man nur noch einen Tag, eine Nacht, eine Stunde und ein Henkersmahl hat, bevor der nette Herr mit der schwarzen Kapuze und der Gesichtsmaske ankommt, um einen abzuholen für den letzten Gang... den ewigen Gang ins Ende... oder so...

Man gelangt an einen Punkt, an dem man denkt, dass egal, was auch immer man macht, es eh das falsche ist und man immer weiter auf den Abgrund zusteuert...

Ist vielleicht auch Suidzid ein Streben nach Glück... wenn auch ein sehr skuriles?
...

To the hangman
my way goes...

From home I ran,
and the end began.

Verwirrung komplett

Manchmal denke ich, mein MP3-Player und eigentlich alles verbündet sich gegen mich, um meine Gefühle so zu verstärken, dass sie nicht mehr gut sind... sondern mich mehr und mehr in den Sumpf ziehen, in den ich nicht noch tiefer zu geraten versuche...

Doch vielleicht bilde ich mir das Ganze nur ein und versuche damit eine Entschuldigung dafür zu finden, dass ich diese Gefühle habe und somit auch ihre Stärke leugnen kann ohne mir einzugestehen, dass sie eben die Intesität haben...

Aber vielleicht spiel ich mir auch selbst nur etwas vor und bin im Endergebnis der Harlequin, der sich selbst veralbert durch seine Trauer und sein schwachsinniges Geschwätz von irren Geschichten...

Vielleicht...
vielleicht...

Lemmings

Wieso ist es so, dass man sich manchmal wie ein Lemming fühlt?

Ja sicherlich jeder von euch erinnert sich an dieses lustige Spiel aus Kindheitstagen mit den irren, suizidgefährdeten Lemmingen, die alles taten, um einem das Leben schwer und sich selbst um selbiges zu bringen...

Aber naja... wie schrieb Rammstein schon in Reise, Reise.... "Weiter, weiter ins Verderben. Wir müssen leben bis wir sterben"... egal wie groß der Schmerz auch ist, wir setzen einen Fuß vor den anderen, schreiten voran, auch wenn das Knie, das Bein oder der Körper schmerzt.... nur noch einen Schritt weiter denkt der Geist... immer einen Schritt weiter... kein Ende in Sicht... wieso auch?

Weiß man wo die Sonne erscheint oder untergeht? Jain... würde ich sagen... wieso auch? Wer will schon alles wissen?
Wieso gegen den allgemeinen Standard wehren?

Ich wünsche mir den Tod...
und doch hab ich Angst den Schatten mit der Dunkelheit einzutauschen...
Ich wünsche mir das Leben....
doch das Licht blendet und erschreckt mich, so dass ich nicht wagen den Schatten zu verlassen...

Ich liebe den Schatten
und doch hasse ich ihn...

Ich liebe mein Leben
und doch hasse ich seine Pein....

Es zerreisst mich und doch muss ich auf dem Grat umherwandern, unfähig das eine noch das andere zu wählen...

Kerker

Ist es nicht wahnsinnig, wie oft und wie gerne wir uns selbst anketten?
Uns selbst in unseren eigenen Gefühlen, wie in einem Kerker oder Labyrinth verrennen?
Schlimm wird es allerdings erst, wenn man andere Leute mit in diesen Irrgarten der Gefühle, der Angst, der Panik und jeglichem weiteren hineinzieht und sie damit ebenfalls der Pein aussetzt, die einem dort blüht...

Vielleicht wäre es manchmal besser, einfach den Mund zu halten und viel mehr das ganze Jahr über Venezianischen Karneval feier und sich selbst hinter der Maske des Glücklichen, des geheimen Verlierers, der sich nicht anmerken lässt, des Bajazzo und doch wissen wir und vielleicht auch andere insgeheim, dass dies doch nur eine unmögliche Verstellung... eine Farce ist, die wir dennoch aufrecht erhalten, in dem Glauben, dass es das Beste für andere ist...

Wenn ich auch eine Maske trage,
gibts doch immer wieder die Frage,
ob das was ich zu sein scheine,
wirklich mein Gesicht
und nicht der Maske seine
ist.
Drum versuch ich die Maske zu verbessern,
und seh mich gegenüber nur noch mehr Messern,
die versuchen zu ergründen,
was ich niemanden wollte lassen finden.

Tears...

Langsam kriecht wieder die Trauer in mein Herz...

Warum... ja warum nur muss ich in letzter Zeit so viel Weinen?
Das ist in den letzten 3 Monaten gewesen als in den 22 Jahren zuvor...

Was wühlt mich so sehr auf, dass ich nicht mal die einfachsten Funktionen kontrollieren kann?

Wie kann ich das abstellen oder ändern?

Wo werd ich den Menschen finden, der das Problem löst?

Wer wird mir überhaupt helfen können?

Ich habe Menschen, welche mich zum Lachen bringen und die negativen Ströme meines Geistes verdrängen, unterdrücken, verbergen und versuchen zu vergraben... aber das können sie nur, wenn sie da sind, wenn ich bei ihnen bin und nicht allein irgendwo in einem Raum sitze...
Aber kann ein Mensch allgegenwärtig sein,.... nur um einem anderen zu helfen? Kann sie es überhaupt?

Ist sie Gott oder eine Droge? Oder Beides?
Ist manchmal nicht das trockene Land, das Land auf der anderen Seite des Licht, das Afterlife... das "Leben nach dem Tod" der einzige und vielleicht beste Ausweg aus der Misere des Lebens?

If i could change my life,
what would i change?
In the ocean i would dive,
from a krantz i would dare to jump
out of life....
or into it?
I don't know....


Wahrscheinlich bin ich einfach nur zu feige dem Leben... meinem Leben ins Auge zu sehen, es anzuspucken und anzuschreien : "Du kriegst mich nicht klein!"

Meine beste Freundin sagt immer : "Der beste Weg, dem Leben die Zähne zu zeigen, ist zu grinsen" , aber ich fühle mich so oft unfähig dazu irgenwie so etwas zu vollbringen...

Ich habe meist schon genug zu tun, die Bestie, das Biest, das grauenhafte Wesen, welches mein Herz und mein Geist erfüllt, soweit zurückzudrängen, dass es nur an seinem Gitter kratzen kann, aber niemanden schadet... und doch... es gelingt mir nie völlig und durchgehend......

Angst ist das, was mich in diesem Fall beherrscht...
Manchmal denke ich, es wäre besser für die Menschheit, wenn es mich nicht gebe... denn auch wenn die meisten Leute, die mich länger kennen, das anders sehen, so ist das Ganze.. mein "öffentliches" Wesen doch nur eine aufgesetzte Maske, die ich versuche soweit wie möglich aufrecht zu erhalten...
Ich führe einen Kampf mit mir selbst und der Teil, den ich "liebe", scheint auf Dauer zu verlieren...

Dunkelheit umklammert das einsam Herz allein
und dringt tief in die Seele ein.

Gebrochen liegt das Herz danieder
und ersinnt gar tausend traurig Lieder.

Bald wird es vergessen sein,
wird nichts haben als sein Schreien.

Kein Lichtstrahl wird es mehr erhellen,
noch wird es finden einen Gesellen.

Auf ewig vergessen und verlassen
wird es dankbar nach des Schnitters Klinge fassen.

Drum trinke auf das einsam Herz,
bevor es neben dir vergeht in seinem Schmerz.

Gefühle

Gefühle... ja... die meisten assoziieren vermutlich erst einmal etwas gutes, unendlich schönes damit...
ich selbst bin da durch meine bisherige Erfahrung leider immer wieder in andere Richtungen gestoßen worden.
Einerseits kann ich mich sicherlich nicht beklagen, dass da ein Mangel an Freude oder Liebe oder sonst allem Schönem herrschte, doch leider ist der Wirkgrad solcher "Empfindungen" oder auch positiven Momente stets viel geringer als die der negativen, die man erlebt....
Vielleicht wäre es manchmal besser gefühlstot - und ich sage bewusst "tot", denn kein lebendes, menschenähnliches oder vielleicht auch nich ähnliches Wesen wird in anderer Daseinsform völlig gefühlskalt, gefühllos sein - zu sein, da dann keine Momente entstehen, in denen man sich wünscht, nichts empfinden zu können oder jemals empfunden zu haben.

Am schlimmsten sind die Momente, in denen man feststellt, dass etwas positives, was man empfunden hat, nicht erwiedert oder vielleicht sogar verschmäht wird...
Liebe ist da natürlich der ärgste und böseste Kandidat für... da gerade die Liebe wohl als eines der intensivsten Gefühle bezeichnet werden kann...

Feeling are lying to you,
so you lay crying for someone else...

.... tut es auch am meisten und längsten weh, wenn gerade dieses enttäuscht, verraten, betrogen oder nicht erwiedert wird.

Es kommt einem oder zumindest mir manchmal so vor und ich glaube nicht an Götter, als ob man selbst nur der Gast bzw. der Act einer dieser ach so beliebten Reality-Shows ist...

"Feelinggs - it won't be healing" wär vielleicht nen passender Titel ... aber irgendwie bin ich ja vielleicht auch einfach nur ein geistesarmer, gestörter Narr, der einfach unfähig ist, positive Gefühle anzuziehen und zu speichern....

Ist das vielleicht eine Art Gefühlstod? Oder habe ich so etwas vielleicht einfach nicht verdient?
Aber irgendwie rutsch ich schon wieder in die melodramatisch, mitleidige Schiene ab, was gar nicht meiner Intention entsprach....
naja egal...
das sind auf jeden Fall einmal meine Gedanken für heute...

Time flows by
and to grab the good feelings
you are to shy....

Ist es nicht irgendwie wahnwitzig, jemanden mehr zu mögen, lieben, verehren, vergöttern... or what so ever ... in dem wissen, dass man ihn als Freund mag und gern hat?

Wenn man weiß, dass die Chance auf mehr gegen Null strebt ... zumindest in dem Moment in dem man die Gedanken hegt?

Das Unwissen, welches man in sich trägt... doch warum... ja warum hat man Weinkrämpfe ohne die Gründe zu kennen, wenn man Bilder von dieser Freundin sieht und ihr Geruch, der sich in Möbeln festgesetzt hat, einem in die Nase steigt?

Ist DAS Liebe? Oder nur eine eingebildete Illusion oder arrogante Liason des Geistes mit etwas, was man nicht haben kann?

Mein Unverständnis solche Gefühle zu interpretieren, scheint mit jedem Tag, den ich lebe zu steigen... verwunderlich... und irgendwie... verwirrend und abstossend...


Walking down in the darkness,
we see the end of our sadness
in the light,
which shines above us
high and bright -
enlighting those who stand upon us.

Ja ... heute hab ich die wahnwitzige Idee gehabt mir einen Blog zu erstellen, weil ich derzeit einfach nicht die Zeit habe nach mehr als 7 Jahren mal wieder eine eigene Homepage zu bauen... naja... vielleicht hab ich ja bald ein wenig mehr Zeit... sehen wir mal...

aber kommen wir zum Blog... keine Ahnung, ob ich ein guter Schreiber sein werde und verständlich machen kann, was ich denke... wünscht mir Glück oder zumindest Erfolg dabei ;)
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Die letzten Tage und Wochen plagen mich irgendwie die komischten Gefühlschaosanfälle... irgendwie ist es egal, was man macht, man steuert irgendwie immer in die falsche Richtung.

Aber was beklag ich mich? Denke mal das geht nahezu jedem so und irgendwie fühl ich mich egoistisch dadurch, dass ich mich beschwere... aber naja... man kann nichts dafür, wie man ist :)

Geboren allein,
Gefangen im Sein,
trotz Freunden verwirrt,
man durchs Leben irrt.

Naja... lassen wir das mal... ich glaub meine Stimmung muss sich ein wenig anpassen, damit ich weiß was ich schreib und wie ich schreib